~~~~~Анекдоты~~~~~
читать дальше
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,но теперь,после
шампуня Dove, они ожили и разбежались по квартире!
Водка "Машина времени":выпил-и уже завтра!
Кондитерская фабрика выпустила новые конфеты для компьютерщиков-
"Мышка на сервере"
Новая акция роддома №10-"роди двойню и получишь третьего в
подарок!"
Объявление:продаю рубли по цене ниже,чем у завода-изготовителя.
Запись в мед.книжке:психических заболеваний нет.Просто дурак.
--За сколько секунд "Ока" разгоняется до ста км?
--Ну это смотря за какую машину бампером зацепиться...
Полубокс-это когда бьют только вас.
Мединститут выпускает медиков.А пединститут кого?
--Мама,все в школе говорят,что я врун!
--Сынок,ты же в школу не ходишь!
Пропало вознаграждение.Нашедшему-собака.
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Ты же не грязь, ты же мусор.
- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я спать рано лег.
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
Везут человека без сознания в машине скорой помощи. Он
очнувшись
-Доктор, а куда меня везут.
-В морг.
-Но я еще не умер.
-А мы еще не доехали.
- А чевой-то у вас на дне сковордки было? Я еле отскребла!
- Тефлоновое покрытие
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
В детстве я мечтал быть дворником, а когда подрос понял что буду глупо смотреться
на лобовом стекле автомобиля.
Другое название фильма "Приключения электроника" - "Детство терминатора"
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке
коктейль молотова.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть раз в день.
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями..
- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.
Экипаж пассажирского самолета прощается с вами!Желаем вам приятного полета!
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые...... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Новое название горохового супа - Угадай мелодию.
Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай
Озадаченный водитель стоит на обочине дороги, а его "Запор" висит, запутавшись в кроне дерева. Подходит мент:
- В чём дело ?
- Hу, понимаете, я знал, кончно, что "Запрожец" фигня-машина, но то что она собак боится...
В Новогодньую ночь маленикий маличик проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел мальчик, теперь мне предется тебя убить.
Пришел программист в гости к пианисту. Смотрит - рояль. Осмотрел его со всех сторон, пока пианист музицировал, и говорит:
- Хорошая машина, только клавиатура - дрянь: всего 48 клавиш, и те не подписанные. Но нажимать Shift ногой - это оригинально!
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье".
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!"
Залетает разгневанный обратно в магазин:
- ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
- НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...
- Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
Петя помог Васе с домашним заданием
- Спасибо, дружище!
- Да что там, - всего-то 100$
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом!
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
самолет терпит крушение.а на всех пассажиров
парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.
встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...
выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.
встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...
выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.
встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской...
выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул негра.
Продаю котят, недорого: 50 рублей ведро.
- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке."
Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже восемь..."
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось есть так...
Кай купил бутылочку шнапса, поставил его в своей комнате на стол и написал записку, чтобы никто не открыл:
"Здесь шнапса нет!"
И отлучился. Через некоторое время приходит, смотрит - бутылка пуста, и записка:
"Герда шнапс не пила!"
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...
Сказка "Принцесса на горошине":
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Апельсин - это колобок с целюлитом.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Мойдодыр - мальчику:- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов,Чебурашка.
"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
- Среднего, пожалуй, возьму!
У чукчи спрашивают:
- Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
С утра Нового года:
- О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- !:O!Она у тебя че, pезиновая?
Разговаривают две дамы. Одна:
- Все мыжики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
Пошли наркоманы на охоту в лес, до собаку с собой взяли. Весь день проохотились и ничего не поймали. Забили по косяку, один и говорит:
- Мда весь день охотились и ничего не поймали - Видать птицы высоко летают, а может собаку низко подкидывали.
сколько гостя не корми-всё равно напьётся!
.............