Пробежалась по старым записям в поисках старых рисунков (не нашла! хостинги, мать их!). Поумилялась одному факту - я ж тогда цензурила все "нехорошие" выражения, наверное даже в голове ругалась мало. А сейчас? А сейчас я в тезисе жажду опечататься и написать в библиографии "Искуство экспозиционного ансам бля" и зову всех жуков в общаге усатыми пидорами. И попугайчик у меня орёт "спи, сука!". Ну что за человек-то такой вырос, а?

И дайте-ка грузану сюда одну из последних рукотворных штук! Хильда с альтарией.

Сознание закопалось в чёрную дыру и не желает выбираться, нудит, рыдает, заставляет не вставать с кровати.

Жизнь же - сознательный выбор! Выбираем мы одно в пользу другого, жертвуем чем-то важным и не очень, ибо есть сознание, есть ответственность, взрослый человек как-никак!
К чему это я... К тому что вот мне надо было несмотря на полное осознание того, что завтра будет плохо, тошно, сонно, осознанно сделать выбор! Дочитав книжицу про Интервью с вампиром пойти лечь спать, или же тотчас пойти смотреть фильм и сравнивать с книгой! Пол-третьего ночи, ну! Ну будет хреново завтра, но сейчас чувство удовлетворения и мысленные кивки свежевысветленной башки с вытянутыми в трубочку губками. Сравнила. Молодец. Ачивмент андокед, блин. Том Круз не Том Крузовский и классный каноничный Лестат. Фильм скомканный и без прочтения книги явно никакой. Концовка, внезапнл, порадовала. Фильм же, почему б и нет? Арман вон не Армановский, в голове это мальчик точно меньше 20 лет, думала что 16и и светлый, а не здоровый мощный Бандерасяка. Бред Питт по мне так Бред, пухляшка с нераскрытой темой... Эх. А мне просто было интересно, как в кино покажут девочку-шестилеточку, ибо полагала, что возьмут кого постарше. И угадала.
Теперь меня вырубает под наглый вой собак за окном, но все же думаю, что пущай бы вампиры кусанули эту вялую больную даму, тобиш меня. Сеять хаос и разрушение и рисовать без боли в руках и вообще без болт жить! В такое бессмертие как-то охота верить. Эх.

Слегка печалит, что уже начинаю ощутимо стареть и увядать, и что ничего особо не интересно. Зачем вообще вожусь и ковыряюсь тут? Не верю, что будет всё хорошо и спокойно. Сейчас всё бессмысленно и печально.

Итак, пытаюсь обуздать иррациональный страх высоты! Иррациональный тем, что забраться на купол в Италии нормально - он покатый, представлять, как съезжаешь вниз не особо агонично - горка, ы!. Лететь на самолёте? Ну тоже норм, он взлетает так быстро, что внешний мир кажется не настоящим. Атакуле Анкары - чупа-чупсовая башня, видно дом, видно улочки вдалеке, это красиво! Смотреть в прозрачную морскую бездну с лодки тоже порядок - там просто не понятно, насколько глубоко... А вот забраться на отвесное нечто - это проблема. Галата-башенка в Стамбуле - прямой простой цилиндр с крышей. Я же жмусь к стене, несмотря на поручни, на сетку внизу, на вторую сетку... ТАМ ВИДНО МОСТОВУЮ, ЭТО УЖАС!11 Вот и стена. С неё видно пол и людей под тобой и ЭТО УЖАС!11Стена для скалолазания!многабукаф

Урок раз в неделю в спорт-салоне, стеночка отвесная, 12.5 метров, с автоматическим тросом на одной дистанции, и с бойким тренером-держателем на всех других. Как-то смотрела, задрав бошку, разглядывала "ручки" и выступы, по которым надо лезть, и подумывала, что НАФИГ. А потом переубеждала саму себя же, что "а чо б и не?". Паникующее настроение забыло подумать про "тренер уронит! Веревка лопнет! УЗЕЛ РАЗВЯЖЕТСЯ!!! Я СЛОМАЮСЬ!!!". Забыло, и встало в очередь для новичков.
Вроде все просто - лезешь себе, прижимая таз к поверхности, чтоб меньше уставать. Задорно пролезла метра четыре и зачем-то посмотрела вниз... Пискнула что-то и прижалась крепче. "Ну отпускай стену! Я медленно тебя спущу!" -"НЕА"- с глупой лыбой сказала я, чувствуя, что таки спускают. "Отпускай уже-е!" -"НЕА" - и продолжаю "спускаться" на руках, сбросив таки ножки. Народ поржал. Я сконфужен.
Дубль два. Больше пяти метров! Ругаясь, пытаюсь отпустить все конечности от стены, но все равно упорная рука поддерживает себя за камешки! Народ развлекается внизу, подбадривает и ржет.
Дубль три. Надо ж научиться отпускать себя! Одновременно отскакиваю от стенки, вцепляюсь в свободный конец троса, закрыв глаза, и... издаю на автомате вой, ставший подобием мяуканья. Да. Кручусь на тросе, не видя ничего, и МАУ МАУ МАУ МАУ МАУ. Тренер ржет и опускает со скоростью улитки, ибо замечает, что при медленном движении я затыкаюсь и открываю глаза обратно. Словила овации. Довольна собой. Попробовала что-то новое и даже пролезла пол-дистанции! Чем не молодец? А вот не молодец! Надо суметь долезть до заветного колокольчика и при этом таки пафосно спуститься красавцем-скалолазом в прыжках!

Второй урок был интереснее. Сдулась быстрее, но поймала наставление от старичка-скалолаза, что надо вообще-то ногами отталкиваться, а не подтягивать себя на руках. Логично до жути. Мускулистый народ с трудом подтягивается, а я на своих спичках куда? Жаль в конце только посоветовали... Но не важно. Важно то, что тренер занят, новая толпа нубов! А авто-трос свободен! Мужики подбадривают, лезь, не страшно. "страшно падать!" констатирую я. "падать весело, когда привыкнешь!". Наверное. Не верю. Так что первые два захода идут просто, чтоб понять, как работает веревка. Страшно. Полметра свободного падения, потом начинает работать механизм, аккуратно поддерживающий твой вес и постепенно разматывающий трос. Оба раза сплющилась о пол, не понимая, как приземляться. Подумала. что детей на авто-трос не пускают, ибо улетят под потолок...
Разок отошла к освободившемуся тренеру чтобы понять, что сил уже нету, хотя "красная" стена проще других из-за огромных держалок. Тренер ржал и тянул вверх "ГЛЯ, ПОБИЛА СВОЙ РЕКОРД! ЛЕЗЬ!!!". Ксен тоже ржал. Народ тоже. Всем весело, а прыгать мне. "Буду МЕДЛЕННО опускать, бросай стену-у!" ныл тренер. Дед скалолаз сетовал, что чот хилый я спортсмен. А я кратко вскрикиваю и спускаюсь без особых приключений, ибо и правда опускают привычно медленно. Напоследок пробую снова привыкнуть к автоматической веревке, но без писка сбрасываться не получается, а уставшее тело снова сплющивается о пол. Народ участливо освобождает от карабина и сбруи... Прогресс? ДА. На прошлом занятии думала, что хрен меня загонишь на автоматический трос! А тут во как! "Сколько там стена, говорите? Когда-нибудь доберусь до конца!" Тренер довольно кивает.

Третий урок встретил неуверенной толпой и тренером, сразу посылающим на веселый сплющивающий тросик. Без паники забираюсь на привычные шесть метров и не нахожу, куда деть конечности. Потом вспоминаю, что шесть метров это высоко и внутренне ору. Внизу новая дамочка кивает, понимая заминку - поза неудобная, держатели далеко, сложно лезть дальше. "Высоко. СТРАШНО лезть дальше!" - поправляю я. Новые люди впадают в ужас, ибо фобии это дело серьезное и вообще как это так и куда это я лезу! Никуда не лезу. Во время болтовни уже настраиваюсь на сброс и отлетаю от стены, снова пискнув от мгновения свободного полета. Приземляюсь ровно и на ноги. Ботинки для хайкинга по скалам весьма помогают грубыми носами, тальк от новоприбывших тоже слегка дает уверенности. Второй попыткой побила рекорд на автоматическом тросе, пробравшись еще с пол-метра вверх. Заметила, что запыхалась и опять стала пугаться пола. Тихо спустилась на ноги, негодуя на "уханье" в пустоту при спуске. "Трасса" тут сложная, быстро устаешь. Вытянула руки, пытаясь избавиться от неприятного ноющего чувства - а они дрожат как чихуахуа на скотобойне. Знакомый мужичок залипает на зрелище и всем своим видом охреневает. Тренер охреневает от мужичка. Я пялюсь на тренера. Барышни пялятся на меня... Всё это выглядит стрёмно, так то утрамбовалась на скамейку, поясняя, с чего получились такие гляделки всем остальным. Народ понимает. "устала значит, вот и трясет!" Зашибись дедукционные способности, конечно...
Последний заход решаю сделать на первом подъеме, который красный и с тренером... Около семи метров. Еще немного и снова будет трясти. "Устала, спускайте" командую вниз. И снова с писком отлепляюсь от стены, безмятежно зависнув на веревке и улыбаясь. Новые мужички наблюдают с лыбами в бородах. Тренер тоже. Ибо я молодец и больше не ору.

...но пытался орать один из бородатых, скандируя моё же замечание, что лезть это хорошо, а вот СБРОСИТЬ себя вниз это НЕТНЕТНЕТ. Он долез до конца, как профи, но тут посмотрел вниз, и всё. И веревка-автомат же, тренер не может начать спускать. И всё по новой! "Отпускай руки!" "НЕТ!!!" "Ну отпусти и сам съедешь!" "НЕТ!!!! Я КОТ. Я ЗАЛЕЗ НА ДЕРЕВО И ОРУ!!! И Я БУДУ КАК КОТ!" и спускается потихонечку, по тем же держалкам, как по ступенькам. И отпускает руки на середине стены, дико вцепившись руками в трос и сплющившись о пол, но не проронив ни звука, только страшно выпучив глаза... И мне становится спокойно, что это нормально - бояться упасть и разбиться. Инстинкт самосохранения работает и тут никуда не деться! А однажды я тоже смогу звякнуть в колокольчик на 12.5 метрах и без вскрика отпустить веревку!

В воскресенье доделала все документы на подачу в универ, устала, скачала дропбокс, который нудел на тему "вот, у вас места нет, давайте платите или друзей приводите!" и решила перекопировать всё завтра... Вчера очистила насущный дропбксище, начала склеивать ПДФшки... А они заявляют, что file corrupted. Все. И затесавшиеся в ту же папку портфолио в Indesign для того же универа (хотят не более 12 страниц, когда как обыкновенно дизайнерские тетрадки распухают до 50), и фотошопный файл CV. Все сдохли. В соседней папке для Млана тоже сдохла часть файлов, но их я до этого перекопировала. Не восстановить, пробовала. И так сидела до 3х ночи, искала как бы исправить, но нет. В офисе тоже пожали плечами, преложили экспортнуть в Иллюстратор. Не-а. Так что одной ногой лепила на работе Трою, а руками переделывала портфоль в спешном порядке, сделав даже лучше, чем было и раз в пять быстрее Но не выспавшееся тело протестует, стреляет чем-то в груди и жаждет в сон, а не заполнять заново бланки заявлений и конвертировать всё на свои места! И Ксен молодец. В ярости ничего не сломал, не рыдал, не бился в истерике, нет. Потому что цивилзованный и недобезответственный человек!
В общем, копировать СРАЗУ. НА ВСЁ. И на ДВД нафиг чтоб уж наверняка!
И нахрен мне был Дропбокс, когда есть гуглодрайв и ЖЫРНЫЙ, а дурацкая коробка всего на два гига?

Как-то опять не хочется ничего писать Не болею уже, промывания втихую носа и его окрестностей в офисных туалетах прошли успешно. Потом заболела птица, отлечили её, кашляющую и помирающую, чтоб в один обычный день обнаружить в клетке... яйцо. Птица таки девочка! Оставшийся один Акатош будет рад. Яйцо было с пол-птицы и ясен пень ей было не особо-то и хорошо. И простыла, и ПМС, и вообще ей же пол-года всего, какое нахрен яйцо?? Валялось на полу клетки, пока сама птица яростно пыталась вылезти и погулять. Проигнорированный наглой попугаихой предмет был со вздохом выкинут в траву сорокам, мышкам, или кошкам, кто первый найдет.

Мозг периодически всё более интенсивно стремится к пустоте, делая детальные планы о том, что и как после себя оставить, а так же занудно талдычит о собственной неважности и всепрочей тленности бытия. Подумываю наведаться в психушку в родном городе и попробовать доказать, что я вроде не псих, но порой чего-то жаждется сигануть под поезд, или затеряться в лесу, чтоб съели там волки. Но поезд какой-то медленный, волки тут не водятся, и вообще через пару дней я передумала. Потом устала и снова передумала двигаться куда-то. Потом устала опять и так раз за разом, вне зависимости от лунных календарей и прочих циклов вокруг. Как-то стало уже сложно игнорировать и лес, и поезд, и залежи снотворного дома. Ох, и другая нудность-занудность! "Всё сон и нереальное!!!" И как от этого избавишься? Выяснилось, что на деле у туевой хучи людей такие же проблемы и они никак не справляются, срываются, истерят, потом снова возвращаются в нормальное русло. Вот за что такое?

Киндл оказался полезной и не разряжающейся вещью! Вот уже три недели даже не намекает о батарее! ПДФ коряво конвертируются иногда, но работают же. Книг по дизайну не почитать, но что теперь, вещь отличная. Откопала книжку про Thinking inside the box и вот же ж оно! Как же бесило назойливое "ты внутри коробки, будь креативнее!" Сами креативничайте. Рождение новых идей обусловлено ограничением мышления. Не надо изобретать летучую машину на гиперплазме! Вставь листодувы вместо колес и вот она летит! Всё гениальное современное вышло методом сложения и вычитания уже имеющегося. Влепить радио в телефонную трубку. Убрать клавиатуру из компа. Прилепить экран на плеер а потом отлепить обратно. Возрадовалась, что на мелких упражнениях из книги я таки действую как нормальный коробкомыслящий человек! Вон и искусство таки рождается подобными методами. Лес + лиса = крутая фотка с двойной экспозицией! Выкусите, школьные профессорши! Всё у меня нормально было с проектами.

Уже который день откладываю написание мотивационного письма немцам в магистратуру. У них есть годовая (СУПЕР! Мне хватает бабла как раз на год в заграницах!) программа по изучению дизайна, но там еще и собеседование, и что-то кратко-серьезное наваять надо... Выдеру кусочек от письма итальянцам, что пока не отвечают, а обещают в феврале огласить результаты.... В марте вон еще Эстония открывает двери. Да, мозг помнит, что мы с ним хотели смотаться куда-то подальше, но не помним как и зачем. Разнообразия ради наверное. Начать писать!

И вот прекрасное. Австралийцы не любят ибисов и поют об этом Это прекрасно! А я-то думала, что ибис это ж тот самый распрекрасный мудрый Тот. а он не торт и не тот.

Серьезно, какого хрена синусит такая премерзкая вещь? Неделю валялась, ела таблетки, промывала нос, и вот ноль результата. Начальнег разрешил брать работу на дом, ошиваясь в офисе понемногу, но дорога и так утомляет. И дома работать вообще скучно - лаптоп вяленький, кроватка уютна, птицы назойливы...

Маман у меня психанул и купил себе масюка-волнистика, приручил, сделал из него добрую пиицу, гуляющую по полу, а я ее упустила, не закрыв балкон. Потом маман упустил одну из моих птиц, потом снова купил птенца. Кто б знал, что с попугаями будет столько драмы? Акатош теперь сидит один, но ему как-то пофиг. Сидит, поет, сидит на клетке, сидит в клетке, порой паникует и падает с веточки, все как всегда. Новый птенец же иногда обитает в инстаграмке, он злой и кусачий, научился делать звук СМСки, пытается булюкать на человеческом, и жрет шкаф и все, что в нем находится. Уже сожрал гипсовые фигурки и пару корешков книг. И еще он сам себя назвал Вить, пытаясь сымитировать человеческий свист. Но по мне он Пушок или мальчик-засранчик. Пока не может это сказать, но я работаю над этим. Явно начнет трындеть в периодах между закусыванием всех до смерти.

Начальнег одалживал PS4. Прошла на ней Last of Us и кусок Horizon, потом пришлось отдать обратно... мне стало совершенно скучно начинать играть, не захватывает, не интересно... но если часов пять посвятить этому делу, то уже все, не оторвать. Занятное дело. Хотя может об этом уже писала.

Задолбал гайморит. Адовый кашель и болящие ребра радости не прибавляют. Под настроение посмотрела все пять сезонов Мотеля Бэйтса и думаю, что актеры молодцы, и камеровик с колористом чудесны.

На алиэкспрессе выйгралась халява... и ушла, ибо больная я не проверяла сайт как раз два дня, за которые надо было подтвердить выйгрыш. Очень зол.

Маман задалбывает с моим диагнозом и вечно утверждает, что я просто все накручиваю. Вот вчера не выдержала и звякнула одному из своих знакомых, который и растолковал, что это душевноболезнь и есть депресняк от обстоятельств, а есть от сбоев в мозгах. И хоть ты думай о пушистых котиках и полетах на воздушном шаре, хрен это развеселит, разве что захочется с шара спрыгнуть. Вроде задумалась. Мне и так неприятно, что «вот видишь людей у которых все плохо, рук ног нет, а они работают и как-то ковыляют по жизни, и так благодарен судьбе, что у тебя все на местах!»... Ибо вот вообще еще больше в тоску вгоняешься. Всё нормально же, а тебе плохо, вот урод ты какой, неблагодарный и нытик!

Айфон раздражает тем, что переходит на предыдущую страницу, если резко свапнуть с левой стороны. И опечатки исправлять сложнее, нужно долго удерживать палец на нужном месте...

Заработала каким то образом гайморит. В диагнозе синузит написано, но какая разница - мерзкая хрень, постоянный водопад из носа, ноющие скулы, неприятная температура и слабость. Взвыла, как прочитала, что это длится минимум две недели. Сегодня еще начался дикий кашель и резь в глазах. Два антибиотика не помогают либо работают мало. Чищу нос водой с морской солью и содой, но и это походу не работает. Уставшая, разгромленная, хочу рыдать.

И до кучи внезапно припелся из Бахрейна Курлычище. Выяснять отношения, куда к чему идет все и зачем. Честно сказала, откашливаясь, что сейчас не хочу ничего выяснять и хочу валяться и болеть. Кто ж так делает? Сначала планировали новый год в Дубаях, потом решили что и тут, туперь внезапно приехал на три дня и со своими заморочками. До этого планировал в Бахрейнах пробыть с полгода, задолбался за месяц, потом решил продлить на год, потом внезапно сказал что купит там Мустанг продав машину тут ибо решил все два года оставаться там... Зараза без своих четких планов хочет что-то от меня. И еще жалуется, что я не выгляжу счастливой в последнее время. Я ж еще и с MDD и всегда хвалю себя за настрой - что могу спокойно встать с кровати и пойти работать, творить, что-то делать... А в данный момент просто помираю от болезни. Какие серьезные разговоры тут могут быть?